El extraño caso de los guionistas freakies viajeros del tiempo

Tony Jim Jr.

Aviso: Para trekkies sin complejos

Sala de guionistas.

Estudios Paramount.

3 A. M.

3 de Octubre del 1966

–Bueno, creo que ya iría siendo hora de empezar a desarrollar el episodio de la semana que viene –dijo uno de los guionistas allí reunidos

–¿Y por donde empezamos? –preguntó uno de ellos.

–Pues por el principio, lógicamente… Como diría Spock –respondió uno de ellos.

–Clarooo, muy bien… ¿pero cuál es el principio? –preguntó el guionista que había hablado primero.

–Los títulos de crédito…

–Bien, eso ya lo tenemos hecho, así que ya nos podemos ir…

–Habrá que hacer algo más… Algo que justifique nuestro misero sueldo –dijo el guionista que había hablado primero.

–Pues por el sueldo que tenemos, bien poca cosa haremos…

–Pero algo, algo, algo habrá que hacer…. Por poco que sea… –insistió el guionista.

–Eso, centrémonos señores… Creo que un buen comienzo sería pensar donde ambientamos la historia…

–Eso es fácil: La ambientamos en el universo de Star Trek…

–Lógicamente me refería a algo más concreto… Por ejemplo: en un planeta…

–Muy bien, un planeta ¿Tenemos rocas de cartón piedra suficientes? –preguntó el guionista.

–Aquella grandota que teníamos se rompió al apoyarse el gordo de Shatner en ella.

–Sí, pero solo está rota de un lado, si evitamos que la cámara capte el boquete, todo arreglado…

–Vale bien, entonces insertamos una imagen de Spock con la cara iluminada por la pantalla de su ordenador, que eso siempre queda bien…

–¿Y que pasa en el planeta?

–¿Ponemos algún tipo de planta con esporas que provoquen la locura de la tripulación? ¿O alguna especie de trifidos que dejen a la gente ciega?

–De ser así, el episodio tratará de que todo parece muy bonito, pero hay algo malévolo que al final se descubre. Aparentemente es el paraíso, pero tiene su serpiente maligna, así en plan bíblico… Un poco como el mundo de los eloi que tiene a sus morlocks…

–¿Cómo?¿De que estás hablando?

–Es una referencia a la maquina del tiempo de H.G. Wells –aclaró el guionista.

–Yo esa peli no la he visto…

–¿Y si no tenemos plantas de esas de esporas? –preguntó uno de los guionistas.

–¿Tenemos rocas y precipicios escarpados?

–Habría que ver que queda en el almacén…. Puede ser que tengamos algo de eso. Y si no, nos vamos al monte a rodar, claro…

–Bueno, de tener más rocas podemos poner al Kirk en un combate a lo gladiador, en manos de un alien todopoderoso…

–Eso, así hace algo de gimnasia el tío gordo…

–Sin olvidar que sería la excusa perfecta para que se le rompiera accidentalmente la camiseta, que eso seguro que le gusta y le compensa el poco ejercicio que tenga que hacer en la lucha…

–Pues sí, porque no hay dinero para dobles y la pelea la tendría que hacer el propio mister Shatner…

–Y si no tenemos más rocas y precipicios, pues buscamos algún decorado antiguo… Y en él unos tipos mágicos juegan con los humanos para pasar el rato…

–Si tenemos algunas columnas, los tipos estos malvados podrían ser dioses griegos o romanos que juegan con los humanos para pasar el rato…

–Bueno, el caso es que llega otro momento dramático en que no pueden contactar con la nave, por una misteriosa interferencia no se pueden teletransportar… O no pueden usar la lanzadera por que no ha pasado la “inspección técnica de vehículos” de la flota o algo así… O se les ha quedado sin batería la lanzadera… O sin gasolina… No sé como funcionan esos chismes, la verdad…

–De todas formas, como todo esto depende de si tenemos suficientes piedras de cartón ídem (piedra), creo que podríamos pensar otro escenario por si al final no tenemos material para montarnos un planeta, más o menos creíble…

–Pues si nos quedamos sin planeta, podemos montar una batalla espacial, con montones de naves… A lo Star Wars… vamos, o tipo Babylon 5 (anacronismo total, porque aún no se ha inventado ni Star Wars ni muchos menos Babylon 5, pero lo digo para que me entendáis, vamos)

–No te flipes…. Que no sé yo si podemos pagar tantas maquetas de naves alienígenas…

–Si no tenemos plata para maquetas de naves, podemos hacer una nube espacial psicodélica con el humo de algún cigarro o alguna combinación de gases que nos monten los de efectos especiales…

–Claro, claro, quemamos algo y los de atrezzo nos matan…

–O hacer alguna entidad alinígena con forma de zanahoria enorme, así como un cono, que lo devora todo… No sé como explicarlo… Como un embudo espacial gigante que atrapa la nave….

–Vamos, un 3D de esos de maíz de toda la vida…

–Volvamos en todo caso a lo del planeta, ¿entonces podemos pagar unos buenos aliens?

–Hombre los aliens son siempre caros, así que mejor podemos pensar en que sean gansters, o romanos, o monjes, o nazis malvados…

–Ah, ¿pero hay nazis que no sean malvados?

–Bueno, o si no podemos poner unos robots malvados o unos robots incomprendidos tipo los de Asimov….

–Claro, claro, no tenemos dinero para aliens, pero sí para robots…

–Serían robots de apariencia humana obviamente, así como replicantes o androides, tipo Blade Runner o Galáctica, pero Galáctica la nueva, claro (otro anacronismo, claramente, aún no se ha rodado Blade Runner ni Galáctica, ni la vieja, ni mucho menos la nueva, claro).

–Nada, déjate de anacronismos… Estamos en los sesenta, ponemos unos hippies y ya está, que de eso tenemos muchos… Salimos a la calle y por un bocata choped (¿está inventado el choped?)encontramos un montón de ellos dispuestos a currar como figurantes o lo que sea…

–Si claro, paz y amor y sexo a mogollón…

–Espera que se me ha ocurrido algo mejor: ponemos unos niños malvados, tipo los niños del maíz o algo así… ¿O los niños del brasil?

–¿Y si ponemos unos niños robots hippies???

–Nada de niños que es complicado rodar con niños, aunque sean niños robots y ya no te digo nada si además son niños hippies, que los hippies son muy protestones…

–Se os va mucho la perola, como si os hubierais fumado algo… Vosotros sí que parecéis hippies, que lo estáis flipando, dejar el tema ya y volvamos a lo de los aliens…

–¿Cómo pagamos a los aliens?

–Simple, serían aliens de apariencia humana: tipo rusos, chinos o de alguna etnia rara… O les pintamos la cara a unos tipos y ya está….

– Claaaaro, les pintamos la cara en plan clown, en plan arlequín, un lado de la cara negro y otro blanco… Sí, sí, ya, ya…. Unos aliens con la cara pintada, eso no es nada creíble… No digas tonterías…

–En cualquier caso hay que hacer algún comentario social… Sobre racismo, humanismo o algo que acabe en ismo…

–Eso, a ver si nos dan un Emmy… ¿porque se han inventado ya los Emmys, no?

–No sé, pero algún premio de esos sociales tiene que haber, que estamos en los 60 y eso está de moda, lo de los derechos civiles y esos rollos…

–Otro posible argumento sería que algo o alguien ponga en tela de juicio el mando del capitán Kirk…

–Eso nos daría mucho juego, porque practicamente cualquiera o cualquier cosa podría disputarle a Kirk el mando… incluso la zanahoria gigante de la que hablábamos antes…

–Sí, otro capitán, o un almirante o un embajador podría discutirle el mando al capitán…

–Incluso se lo podría disputar otro Kirk…

–¿Como que otro Kirk?

–Sí, podría tratarse de un duplicado de Kirk, o un robot con apariencia de capitán Kirk o incluso una mujer-kirk…

–Pues ya me dirás tú de donde sacamos una mujer barriguda y calva que haga de Kirk femenino…

–Bueno, podría tratarse de un super-ordenador… o de un alien todopoderoso…

–Para ahorrarnos contratar un nuevo actor, podemos hacer que sea el propio Spock quién dispute el mando a Kirk… Con que diga que el capitán hace cosas ilógicas ya tendríamos la justificación que provocara la disputa…

–Si se tratara de un super-ordenador, seguro que utilizando la intuición humana se lo cargan… y si es un alien todopoderoso… así como un Dios, hay que tener en cuenta que todo Dios tiene una fuente de energía… siempre… (ahora no sé porqué me ha venido a la mente lo de las pilas del conejito… de Duracell)

–Evidentemente todo Superman tiene su kryptonita…

–¿Y como lo hacemos en el caso de que quien disputara el mando a Kirk fuera un duplicado de Kirk, un gemelo malvado, o un robot-kirk o una chica-kirk?

–Eso es más fácil todavía, el autentico Kirk se quita la camiseta… y santaspascuas… ya queda claro quién es el autentico e inimitable capitán de la Enterprise….

–¿El que se quita primero la camiseta es el autentico Kirk?

– Claro que si hubiera también alguna chica de por medio, el Kirk también tendría que mostrar su “hombría” ligandosela, y besándola apasionadamente.

–Uy no, ahora me imaginaba a Shatner besando a una chica-kirk…. iiiiiuuuuuuu…. que asco…

–Sí, eso es demasiado retorcido incluso para un argumento de ciencia-ficción… Kirk besando a Kirk… Aunque no será porque a Shatner le falten ganas….

– Ya eso sí, si pudiera, Shatner, se estaría besando todo el día y diciéndose lo guapo que es….

–Pero hay que poner algo sexy, eso seguro… que haya algo de “marro”… de ligoteo, algo sexual que eso siempre vende….

–Por no decir, que el propio Shatner lo exigirá –añadió uno de los guionistas.

–Hombre, primero tendrá que saber con quién se lía… Si el co-protagonista, o el malo del episodio, o la estrella invitada es un lagarto alienígena, no creo que Shatner quiera besarse con él…

–¿Tú eres el guionista nuevo, no?

–Sí, creo que eso, que fuera un alien lagarto, no sería ningún problema para macho-man Shatner…

–En cualquier caso hay que moderarse un poco, que estamos en los 60, pero sin pasarse, que también tenemos espectadores republicanos, conservadores y anunciantes que también son conservadores (y no quiero decir que sean fabricantes de conservas). No podemos poner que Kirk se lía con el primero de turno…. que se lía con el patriarca del planeta, o con Spock, o con un superordenador, ni mucho menos por ejemplo, que bese a una mujer afroamericana… Eso sería impensable…

–Por suerte para Uhura… En todo caso la tendríamos que liar con el Spock (ey, como en la nueva peli)…

–Eso, estaría mejor visto, que Uhura se liara con un alien orejudo, que no con un hombre blanco, wasp, de Iowa…

–No me convence tampoco, ¿quién podría imaginarse al Spock liándose con alguna fémina? Con lo lógico que es y falto de sentimientos, por no hablar de que si se enterara Chapel se la cargaría…

–Bueno, siempre quedaría el recurso del pon farr….

–Bien, señores, centrémonos, que se nos hace de día y aún no hemos acabado…

–A ver, repasemos lo que tenemos…

–Pues tenemos acción, misterio, intriga, una zanahoria gigante, algo social y un poco de sexo, pero no demasiado…. Y quizás algunos hippies…

–Pues vaya, faltan bastantes cosas….

–¿Que tal si ponemos algo patriótico también? Para captar a los espectadores y anunciantes republicanos que hayamos podido espantar y ofender….

–Bien pensado. Al final del episodio, Kirk puede hacer un comentario patriótico, algo sobre la libertad, la dignidad y esas cosas…

–Claro, que se intuya o se deduzca que nosotros los yankis podemos ir por la galaxia difundiendo los valores de nuestra amada patria: la libertad, la democracia, la dignidad, el fast-food, la coca-cola….

–El sexo, la guerra, el imperialismo…. –añadió otro de los guionistas allá reunidos.

–Va, ahora fuera bromas…

–No, no… Es buena idea…

–¿Como?!, ¿es buena idea decir que somos unos odiosos capitalistas imperialistas machistas???, que quieres, que nos pongan en alguna lista negra? o ¿que vendamos la serie a los rusos?

–No hombre, no, quería decir, que es buena idea introducir algo de humor….

–Aaaaahhhhh (de alivio) –dijeron el resto de guionistas a coro.

–Ah, me habías asustado….

–Lo que había pensado es que después del discurso del Kirk, pues Spock hace algún tipo de comentario, dice algo que es ilógico y entonces McCoy se ríe de él y todos los del puente ríen…

–Claro, y Kirk sonríe también, aunque él es porque está pensando que alférez sexy se va a cepillar esa noche….

–Jajajajajajaja –rieron todos los guionistas.

–Pues sí, es buena idea, digo lo del chascarrillo final, eh….

–Aaaaaahhhhhh –dijeron el resto de guionistas.

En eso, se ilumina la sala, una cegadora luz cae sobre los guionistas… ¿Van a ser abducidos?, no, no, nada de eso… Es como una puerta que se abre, haciendo que la luz del exterior entre en la penumbra de la sala donde estaban “trabajando” y se oye una voz, así como de un ser todopoderoso:

–Buenos días señores

–Buenos días señor Roddenberry –respondieron todos los guionistas.

–¿Buenos días?, ya decía yo, ¡se nos ha hecho de día! –observó uno de los guionistas.

–¿Insinúa que llevan toda la noche trabajando? Suerte que no les pago por horas –dijo Roddenberry.

–Claro, claro, digamos solo: suerte que nos paga… –dijeron los guionistas.

–Bueno, vale ya de insinuaciones y críticas, a ver que tienen…. –dijo Roddenberry

Uno de los guionistas le pasa a Roddenberry las hojas donde han ido apuntando lo que se les ha ido ocurriendo…

–Déjeme ver…. mmm… Ajá… no sé, esto es muy esquemático… no? –

–Bueno, hay que ir perfilando los detalles…. –dijo uno de los guionistas.

–Pulir alguna idea –añadió otro guionista.

–Organizar un poco el material…

–Hay que pasarlo a limpio…

–No sé, no sé, no me convence mucho… Suerte que ya he contratado a algún que otro escritor de verdad… Uno de esos que escriben ciencia-ficción… Tengo a un tal Harlan Ellison, un David Gerrold, a Norman Spinrad y al señor Theodore Sturgeon, entre otros –dijo Roddenberry.

–¿Qué quiere decir?, ¿qué no nos piensa pagar nada?

–No hombre no, nada de eso… Si eso, ya usaría yo sus notas de ustedes, si fuera necesario, para escribir yo mismo alguna cosilla, algún guión propio. Y si al final llegara a usar alguna de sus ideas, ya les pagaría algo si eso…. –respondió Roddenberry.

–Claro, claro… Lo dicho, suerte que nos paga…